2026年，为什么我会选择裸辞？

总结

他人的认可是最廉价的枷锁，自我的接纳是最低成本的自由。
我不是因为不够好而离开，是因为我想知道我能做到多好。
没有记录，就没有剖析的基础。
我把满分当成了及格线。
很多时候，我们以为是环境的问题，其实是自己的问题跟着自己走。
害怕是后来才赶上来的情绪，不是决策的前提条件。
让你的叙事足够硬，硬到别人没办法用"他是不是脑子一热走的"来概括你。

一个念头

2026年2月5日晚上11点38分，我在笔记本上敲下一行字：

「一次相对比较强烈的，或者说是比之前都强烈的，想要离职。」

那天没什么特别的事发生。没有冲突，没有挨骂，没有项目事故。就是项目推不动，做的事拿不到结果，人很累。

如果你也有过类似的夜晚，你大概能理解那种感觉——不是愤怒，不是委屈，就是一种深深的疲惫，像在海里游泳，浪一直把你推回岸边。

第一部分：那些零碎的发现

在真正想离职之前，我已经记录下了很多零碎的发现。当时不知道有什么用，后来才发现，它们是自我剖析的原材料。

变了

1月30日，一次和老板的月度例会后，我记录下了一段话：

「我发现我自己变了，受环境影响，我现在对外部门的表达已经变得很异常严谨，就是我只描述我的痛点和需求，其他人提供方案，我只说同意还是不同意。」

「我理解这是可能很适应这个公司环境的一种方式，但是不是我价值观上认可的方式。我觉得很恶心，但是没办法。」

大家都在顺着老板说。我也开始学会了"安全表达"。

不配得

2月9日，有新伙伴加入团队。大家聚在一起认识一下。

我发现了一个问题：我很少从同事面前去介绍我自己，说我是策略运营负责人。

「我思考下来，可能是我觉得我做的并不好吧，怕大家听到之后会说，啊呀，你这么说，好像你很厉害一样，实际上就那么回事儿。」

这种"不配得感"，后来成了我自我剖析的重要线索。

反向浪

3月3日，我记录了一个思考框架——"反向浪"。

"反向浪"是指那些消耗你精力但不产生价值的事情。 就像在海里游泳，浪会把你推回岸边，你得花力气对抗它，但永远到不了目的地。

尤其是，在人生的目标确定之后，要识别清楚哪些是"反向浪"。

那段时间，公司的老板，说的内容经常会变，这让下面的人很难受，有些外行领导内行的感觉，也不听你的专业意见，固执己见。

公司里面的这些破事去解决他们，不是搭积木，他们更像是一条河流，我要做的是在河流上造船，让我可以平稳行驶。

AI裁员来了

4月13日，AI裁员间接发生在我身边了。猿辅导裁员了50%，斑马的商分和产研也经历了裁员，连做AI应用的RUSH团队也裁了50%。

我开始思考：我们会不会也经历这种事情？

答案是：肯定会，而且就在不远的将来。

但更重要的是另一个发现：业务的一号位如何判断员工对于AI的使用能力和效果？他们或许并没有清晰的AI能力。

这意味着，即使你真的做得好，如果不会"表演"，也可能被埋没。

认可与自由

3月29日早上7:30，我写下了一句话：

「他人的认可是最廉价的枷锁，自我的接纳是最低成本的自由。」

那段时间正是AI技术在公司盛行的时候，大家都在用，而且层出不穷。并不是觉得他们用的多好，而是他们用的一般，也敢大肆宣扬自己的成绩。

然后就开始陷入被他人认可和自我接纳的漩涡中。

记录

如果你问我这6个月最重要的事是什么，我会说：持续记录。

不是那种精心雕琢的日记，就是随手记下当时的感受、想法、困惑。有时候是一句话，有时候是一段对话，有时候是凌晨1点睡不着时的胡思乱想。

没有记录，就没有剖析的基础。

第二部分：拆开自己

6月22日，由于最近状态实在太差，而且想不清楚，所以我决定把所有想离职的原因写下来，然后分类。

一共11条。我分成了三组。

A组：环境触发（3条）

事情不按设想发展
老板不听劝，做法难理解
数据推不动，长周期项目被卡

判断：A组是环境给的，换家公司可能就没了。

B组：内在模式（6条）

不敢说出想法，怕被反驳
不确定想法能否成功
担心不是最厉害的
担心地位不保
希望自己是最厉害的
可能不适合做管理者

判断：B组是我自己带在身上的——会跟着我走，换公司也没用。

在和AI对话的过程中，我发现了B组的核心模式：

「100分及格线安全策略」→「不敢表达」→「怕被评判」→「怕被追上」→「护城河不是藏着信息，是系统化能力」

这个发现让我毛骨悚然。

我一直觉得没什么可分享的，觉得大家都知道，而且我做的还不是完美成熟的，就不想分享。写了一个方案，不敢马上给大家看，是因为觉得还没准备好，希望做到我心里的最好再给大家看——这样就没有人可以反驳我，或者我可以接住大多数人的反驳。

原来，是因为我把满分当成了及格线。

这背后反映的是：我很看重别人的看法和评价，缺少自己的主体性。

C组：真正想要的（2条）

多陪妻子——我们想趁没有孩子之前，一起出去走一趟。这个窗口是真实的，有了孩子之后可能再也没有两个人一个月长途旅行的机会了。

做自己能掌控的事——不是上班，是做属于自己的项目，做和AI相关的事情。

核心发现

换了工作，A组可能变，但B组大概率会跟着走。

这个发现让我很难受。因为这说明"离职"可能只是逃避问题的一种比较简单的方式。

但我也想清楚了：B组的问题根源是太看重别人的评价，缺少主体性。

而在前面一直没有让我思考的是C组——那些我认为我真正应该去做的事情。

我应该多想一想应该做什么，而不是思考这些内耗的事情。

而也正是C组，让我明白了：问题需要解决，但不一定是在这家公司，也不一定是在公司。

我想带妻子出去走一走，享受仅剩的没有孩子的二人时光。我想做和AI相关的事情，做属于自己的项目。这些才是真正重要的事情。

不是因为逃避而离开，而是因为C组的召唤而出发。

第三部分：做出决定

到这里，其实，我内心已经决定了离职。但真的要迈出这一步，对我来说有些难——因为自己的问题本身没有解决，只是意识到了问题。

赌徒与赌场

6月24日，我接触到了一个框架，帮我重新理解了自己的处境。

赌徒心态：把职场当成每次都要赢的单次博弈，盯着眼前这一局下注，怕输。

赌场心态：追求长期稳定的收益，是系统。

我害怕一次的失败。但赌场思维告诉我：不需要担心一次的失败，而是在失败中找到原因，持续成功。

6月25日，刘润日课又给了我一个视角：硅谷最强的地方不是鼓励失败，而是把失败去耻辱化、去道德化、然后机制化。重点不是谁该羞愧，而是学到了什么。

但我还是有一个问题：就算我这么想，别人还是会用一次判断来评价你。

AI给我的解法是：你控制不了别人的看法，但你可以让自己不是那个愚蠢的样本。让你的叙事足够硬，硬到别人没办法用"他是不是脑子一热走的"来概括你。

就像上次我想通的，自己真正想做的事情：做自己想做的事和带妻子出去走一走。

解决"怕被评价"的问题，不一定在这家公司，也可以是做我自己真正想做的事情。

凌晨一点

和领导沟通后，我发现她已经决定找备选方案了。这做的很对，但我又陷入了内耗中，又觉得离开是在逃避。

7月24日凌晨1点16分，我还在想这件事。跑不掉，那就写下来。

当时有两个声音在扯：

一边说「公司业务麻烦，老板不听劝」
另一边说「走了就是逃避，就是承认能力差」

我拆了一下，发现这两个声音的性质不一样：

「公司不行」是事实判断
「走了就是认输」不是事实判断，是我给「离开」这个动作赋予的意义，它不是真实的

我回顾过去几个月的思考和问题，发现了一个关键区别：

环境和我内心的问题，其实是负面的，是受外界而变化的。但我内心想做的事情，是从内心长出来的，不是外界人干预出来的。

所以，我的问题一直不是是走是留，而是——

我到底要不要遵从内心做一次自己想做的，以及在哪儿可以做我想做的。

在这里其实做不了。白天要上班，工作时间长，下班之后没有时间做自己想做的事情。这种状态下，工作和自己的事情都做不好。

那不如选择做一段时间自己。

先决定，后害怕

这个阶段，其实内心有了决定之后，我还是害怕各种问题：如何提离职、团队怎么办、没有收入怎么办。

但这些问题，可以在决定后的害怕中逐一解决。

再一次和过去对话的过程中，AI无意提到了我过往的重大决策，发现了一个模式：都不是等到万事俱备才做出，都是先做决策，之后再逐步解决遇到的问题。

两个案例：

冲动买小狗：买完后怕了两三天，担心养不好，最后还是逐步解决了问题。

原公司业务停止后直接来北京：没有按原计划在天津沉淀一年，直接辞职来北京闯荡，遇到租房找工作等问题也都逐步解决。

害怕是后来才赶上来的情绪，不是决策的前提条件。

最后的回顾

8月3日，我给自己定了一个判据，想看看领导的反应。

8月5日，深谈。她说：「当前的问题是整个组织群体性的问题，不是你个人的问题。」这是认可。她约了跟老大沟通，教研也启动了课程体系调整。这是资源动作，事情有变好的趋势。

按判据，这些足够让「再试」重新打开。

但那天晚上，我意识到一个关键事实：结果是什么不重要了，我已经下定决心要做自己。

其实判据只是给自己一个心理安慰，实际上我已经决定好了，是谁都无所谓了。

而这些变好的趋势，无论是真是假，都留给其他人吧。

我，要做自己了。

说出口

8月10日下午4点，组会结束后，我跟领导说了那句话。

在做出决定之后，我还是会害怕，但这些害怕其实都是在反复和已知的自己的问题做对抗——还是在担心别人的看法、别人的评价。

而最终做出的选择，也是我对抗这种情绪的一种方式，也是一种解脱和释怀。

最后一天定在9月18日。

这是我离职前所经历的，对于你来说，可能长可能短，可能有共鸣可能无味。

如果你读到了这里，我希望给你两个工具。

给你的两个工具

如果你也在纠结要不要做一个重大决定，我有两个工具可以分享：

1. 记录

不是为了写给别人看，就是为了记录。那些零碎的想法、感受、困惑，后来都成了自我剖析的"原材料"。

2. 拆开自己

A/B/C分组法帮我看清了：哪些是环境问题，哪些是自己的问题，哪些是真正想要的。

很多时候，我们以为是环境的问题，其实是自己的问题跟着自己走。

我想知道我能做到多好

从2026年2月5日第一次记录想离职，到8月10日正式提离职，整整6个月。

这6个月里，我经历了：

从"不知道为什么想走"到"知道自己想往哪走"
从"怕被评判"到"决定自己控制叙事"
从"把满分当及格"到"接受不完美就开口"
从"赌徒心态"到"建自己的系统"

最终，我选择了裸辞。

不是因为逃避，而是因为我想遵从内心做一次自己想做的事。

我不是因为不够好而离开，是因为我想知道我能做到多好。

如果你也在纠结要不要做一个重大决定，不妨先开始记录。不需要写得多好，只需要真实。那些零碎的记录，会在某一天帮你拼出完整的答案。